静静躺着

看手机报

钱老骨？钱老骨是谁啊？

啊。。。钱老骨灰或撒向大海

不是眼睛，我看我是智商有问题。

去法国了，到了零的店，她在卖鱼，就是那种观赏鱼，都小小的，很多缸。然后还有很多的衣服啊，鞋啊什么的卖。

很忙的样子，我想出去走走，转身就出来了，一出门就又觉得有点悬，我也不会法语呀。

这个时候，零的婆婆出现了，满头银发还扎个小辫子，说：我带你去玩。

然后我们就一路往前走，很破败的一条路，日落的时候，地上有些金黄，都是石头铺就的小路。

我心想：嗨。。。法国也不过如此嘛。

一到这个时间就抓心挠肝。

啊！！！！！！！！

快送我去个没人的地方大叫一声吧！！！

阳光明媚，晒的正舒服的时候忽然紧张起来，好像有什么事情没做一样，陷入不知如何是好的境地。

用各种方式寻求踏实平和，但都是一瞬间的。

一瞬间心强大到百毒不侵，一会儿就又泄了气了。

一个自己在安慰另一个自己，只是没有存在感，别焦虑，不需要做任何事，只需要睁开眼看看自己，就好了。

可是，那么摇摆不定。

不知道要趴在什么上面上才会安稳。

强烈的觉得应该做点什么，但就好像攥紧了拳头，却不知道该打向哪，最后也只是慢慢的松开了。

这一刻的情绪越深入下去越觉得黑暗，可惜了外面的阳光明媚啊！

我可真是老了啊！！！！

那时候，妈妈没有土地。。。。

啊，没有包的，瘦的，快乐的，不上班的，随心所欲的我一去不复返啊

当你如同往常地冒出某种想法时，你是否知道这样的想法从哪里来？或者，你为什么会有这样的想法而不是另外一种想法呢？你知道自己的观点以及这种观点是怎样产生的吗？最重要的是，你能确定这些的确是你自己的想法、你自己的观点吗？

知道这些问题的答案非常重要，因为你的观点决定了你怎么看待事物，而你看待事物的方式正是你所有概念、感觉与行动的基础。由于你的生命完全是由自己的概念、思考、感受、行动所组成的，所以任何决定你的观点和看法的事物，对于你的生命也一定有极大的控制。

你是用不偏颇的眼光纯净地观看事物的本来面目呢？还是受了老师、朋友、敌人、书籍、报纸、广告、电视、音乐、宗教、文化等等无数的影响，而戴上了有色的眼镜来看待生命？

可能你认为自己并不是个容易被操纵的人，也认为自己的判断不会受外力左右，但是，你又是怎样知道这点的呢？我们可能一直都受着影响却毫不知情。通常当我们被影响时，自己完全不知道，因为我们想像自己是和所生活的环境互相分离的，所以各种影响力很容易在不知不觉的情况下溜了进来。

你的心一直毫无选择地吸收各种影响力，在你毫不知情的状况下，这些内在化的影响力成了你的想法、感觉和信仰。它们成为你的一部分，塑造了你对于自己和真理的看法，你甚至认不出它们是外力所造成的，反而以为自己是个独立的人，完全地忠于自己。

想一想，为什么你喜欢某些人而不喜欢其他人？你的政治见解从哪里来？你为什么会被某种男子或女子所吸引？你怎么样取舍孰是孰非？你为什么觉得自己必须拥有某种汽车或住在某个地方才行？你对于成功、失败的看法从哪里来……？如果你对自己完全诚实，就会知道，几乎没有一种“你的”想法和感受真正是你自己的，它们大部分都是那些你无法控制的影响力的结果。

就算我们接受你完全不受外物的影响，但是你仍然从“自我”的观点来判断、观察及体验世界，你可能会想：“那有什么不对？自我难道不是我自己吗？也就是那个会哀伤、高兴、骄傲、沮丧、振奋、进步、丧气、伤心、被人赞美的自己吗？自我永远和自己在一起。自我就是我，很明显地，它并不是由学校、父母、社会或其他外在的地方而来的。从自我观点而来的体验，是我唯一的体验，因此它一定是真实的，哪来什么问题呢？”

现在，先暂时不管自我是不是你所受影响的总和，也许你应该考虑，从自我观点所体验到的生命究竟有多真实、有什么价值。自我永远觉得它的判断、观察和体验都很重要，因此对每件事都小题大作，无法放松地随事情自然发展；而只有当自我经历了许多困难后，才不会再小题大作。例如，自我可能决定，如果它表现得很冷静、不生气，别人就会很佩服它；为了这样，它可能去寻找一些状况，让别人要求它帮忙，打扰它、侵犯它的领域，这些都是它认为很严重的事，目的就是要让自我有机会说：“没问题，这不是什么大不了的事！”除非有件大事无法让它假装成小事，它才不会这样说！这种情形并非是道德或伦理上的对错与好坏，经过仔细观察，我们就会发现，大部分的问题都起自于从自我的观点来看待每一件事，再把这些根本没有实质的事物小题大作所造成的。

自我的基本性质就是对于它自己的一种坚固和持续的感觉，还加上了一种持续的不安全感。对于不安全感的立即反应就是期待和恐惧，而自我的期待和恐惧是没有穷尽的、难以满足的、困惑的、有系统的、紊乱的、有次序的、逻辑的、疯狂的、理性的（在一大群不合理之中）、狡猾的、感性的，以及鬼鬼祟祟的。

自我几乎能够将任何事物都转为己用，并用一切方法为自己辩护，甚至应该摧毁自我的老师和教法也被利用了——自我被自己充满了，没有任何其他的东西能够进得去。虽然自我伪装开放的态度，但真正的开放根本不可能，充其量它只能伪装、模仿、代表，使别人相信以及减少个人色彩。

自我能够天花乱坠地谈“无我”，利用无我作为自己的装饰——自我扭曲了一切事物，它因为谦卑地表现而生起骄傲，为了感觉优越而表现慈悲，教授佛法是为了感到学富五车，假装慷慨的目的是为了夸耀财富。自我也可能是一位伪装大师，例如，当面临严重威胁时，为了保护自己，自我就会很有技巧地穿着敌人的制服，也许出家或闭长关，而它会利用闭关这段期间去舔拭自己的伤口，出关之后变得更强壮、更狡猾。

从自我的观点来看，成功或失败，完全决定于它是否能用自己的观点来解释某件事。佛陀所谈的“成佛”，对自我来说，可以说是完全地失败。因此，我们宣称要追求的成佛，根本不是真的成佛，而是“自我的成就”；从自我的观点来看，这是一种更微妙、更宏伟的成功。

这一切是否代表了整个情况已经无可救药了呢？并不是这样的，这只是表示，因为愚昧，你错误地相信自我就是你，而你就是自我。那个你认为是自己的东西并不是你，只是一种幻相，由于迷惑，最初你误认它是你自己，然后又浪费一生来满足它、让它快乐，这样的企图才是唯一没有希望的。这就像除非你知道自己在作梦，否则无法逃出梦的陷阱一样——要让自己解脱，你必须明白自己的错误，然后从其中醒悟过来，事情就是这么简单，也是这么复杂。

2001年9.11大学入学。美国那事是从高媛同学那听说的，大家都叽叽喳喳的围在那吃媛儿带来的菠萝蜜干，我自己躺床上一直看《当代歌坛》显得非常不友爱。当时的心态是这是一个谁都不认识我的地方，是不是可以以很酷的完全不同的姿态开始一个新生活。结果，你们也知道的，我这么一个人，很快就露馅了，校庆那天就又变成大笑姑婆了。

直到现在多次试图做这做那，结果也仍然是改变不了我就是这么一个我，心思和笑容都藏不住，傻呵呵的。

有很多记忆都特别模糊，真正记住的，应该是在当时深深触动了内心的。

新生入学的蓝色小短袖，媛儿穿的时候挽起了一个边儿，这个细节一直记得，当时傻傻的想，这姑娘多有品味，这样一挽好看多了。

南门的小树林一号宿舍楼，虽然已经8年了，但想起来比最近两年工作里的任何事似乎都要清晰。不能忘的是那时的人，那时的事，更多的是自由的肆无忌惮的我曾经的青春呐！

现在青春不再，只有青春痘依然还在。

早上孙磊同学发来短信说马上要上飞机了。9.11这个不吉利的日子让他害怕。我忽然有一点伤感。就只觉得这日子真的是匆匆太匆匆啊。。。。

又梦见去考空姐，这次是舞台的感觉。好像我和TT要不就是露露一起，无心插柳的感觉，最后就说只要俩人就是我们俩了。然后说10.1以后再报道，10.1期间不上班也给工资。我心想这也太好了吧，不会是做梦吧。然后梦里也一直将信将疑的。后来忽然就觉得事情好像有了些蹊跷，有人想走后门把我挤掉，好像就是邻居家的奶奶，想给自己的孙女走后门。去找主管的人发现是同事的女朋友，我使劲的抱了抱她，她哭了，说不潜规则了。这中间还有一些什么记不得了。

再后来去到了一个广场似的地方，我跟着一个老师练习了很多高难的动作。

啊，对，还出现了很多大学同学夏妍和思思什么的，大家好像一起吃了好吃的。

很奇怪，为什么老是梦见考空姐呢？

早上起来后给遥遥炒了个饭，感激涕零的他说“你是不是要离开我了？”

哈哈，这个小可怜。

小猪和TT在一起试婚纱，两个美美的小姑娘，没了

昨天睡的晚，今天起的早，头晕目眩呐，遥遥同学都怎么坚持的

手机里发现的照片，那是特别长的一天，走到这间客栈的时候累的一点力气都没有了，只剩下了多人间，之前速度差不多的一队人都走在了我们前面，吃饭的吃饭洗澡的洗澡，我和琳琳坐在这个多人间的门口，看着对面的山。终于还是决定再走到下一家客栈。